神待ちしたくなるセンチメンタルな季節

昨日から阿部真央にはまっている。
デッドラインと人見知りの唄がとりあえず最高だなー。と思う。

で、その阿部真央を聞いていると
なんとなくセンチメンタルな気分になっている事に気付いた。

そして不意に思い出した。思い出してしまった！思春期のころによく家出掲示板で神待ちしていたことを。

そして、とあるマニアックな漫画のことも思い出した。
それは「センチメントの季節」

知ってる人いる？いたらこそっと教えてください。
これ、中学くらいの時に連載してた漫画の題名です。
ビッグコミックスピリッツだったかなぁ。

思春期の女子が主人公で親とうまくいってなかったり
家出を繰り返しては、掲示板で出会う見知らぬ男の家に泊まりこんでは
男関係で酷い目にあったり時々楽しい事があったりして
大人の階段を2歩飛ばしで登った後に、
「ああ、私変わってしまったんだな」と気付いて
センチメントな気分になるっていう短編漫画の連作。

すごい面白いってわけでは無かったと思うんやけど
思春期真っ只中の感性に響くものが何かあったみたいで、
なんでかわからないけど凄い気になって全部買った。全4冊。
春・夏・秋・冬の計4冊。

表紙が女子高生であったり内容が内容なだけに(援助交際とか出てくる)
なんとなく人に見せ辛い本で、こそこそ読んでいた。

そこで終わりなら、へぇーそんな漫画あったんやで終わるんやけど


その数年後、
まさか自分自身もセンチメントの季節の主人公の少女と同じように10代向けの神待ちサイトにハマっていたるとは思わなかったけどｗ
でも、自分自身が家出少女になって初めて、主人公の親に反発したい気持ちがよくわかったし、
ますますこの漫画の内容がいかに思春期の少女の気持ちをとらえているかわかった。
作者の人すごいなー

今の私がいるのは
もしかすると神待ちサイトを利用して家出を繰り返していたあの頃
「センチメントの季節」の主人公と自分を重ね合わせていたからかもしれない。
ありがとうセンチメントの季節。

あれから、何年もの歳月が過ぎた、
さすがに大人になったし、今は神待ちサイトに頼ることなく、自力で親元から離れて生活しているよ。

人は10年経っても変わらないものだという事が良くわかる一例である。

あたしたちの家出掲示板

１番純粋で、
手を繋ぐだけでドキドキして…

家出掲示板のはしっこで
誕生日プレゼントを渡した。

あわくて、
ほわほわした
ミルクみたいなあたしたち…

今はあの家出掲示板で良かったのかなって思うんだ
決して忘れることのなかった
あたしたちの家出掲示板


また出会えたら今度は
家出掲示板 話にはなをさかせようね


ありがとう。

家出掲示板に癒されました

毎日、仕事に行ってくれて　ありがとう

毎日、笑ってくれて　ありがとう

あなたにはきっと心配ばかりかけるけど・・

あなたと毎日一緒に居れることは私の大きな支えになります

いつまでも元気でいてほしい・・家出掲示板から願っています

一緒にいるようになってあなたと出会えてなかったら今の私はなかった・・出会ってくれてありがとう

これからもずぅっと　ありがとう

体調悪くて喋るのも精一杯の私…

それでも声が聞きたくて電話して…

仕事してたのに邪魔しちゃったかなぁ

ぁんまり喋れなくて、無言の時間が長くても、何にも言わずに電話繋いでてくれてありがとぅ

たまに鼻歌歌ったりとか(笑)

ただ、そんなあなたとの出会いを与えてくれた家出掲示板に癒されました

本当にありがとう


定額制で利用できる出会い系サイトはこちら
安心安全の月々定額制の出会い系サイトだから、ポイントの使いすぎなどの心配は一切なし！

素敵な家出掲示板

初めて本気で家出掲示板をつかったのはになったのはあなたのおかげです…

遠くて遠くて…会えなくて。
ずっと辛かった

家出掲示板でしかあなたを生で見たことはないけれど

とっても素敵な家出掲示板だって思う…

私は大勢の家出掲示板の一人って分かってるけど

いつかあなたに会うあなたと話せるために今頑張ってるんだよ。。。

私だけを見てほしいから・・・


家出掲示板嫌いだけどあなただけは大丈夫だって思う…

どこからそういうこといえる？？
って思うかもしれないけど


そう伝わってくるんだよ


いつか…あなたの幸せになりたい

ずっと大好きです





なんて言えませんが
今思ったこと書いてみました

家出掲示板は静かな時間

諦めてたってことは 諦められないものがあったということで 欲しいものは 程度を変えてあるから現在進行形 でも小さな望みなの いつも当惑してしまう 期待する前提が理解されない 何が欲しいのと聞かれる けど言っても理解してもらえない だからきっと キミの期待が大きいんだね それとも アッパーハンドで楽しんでるんだね 最上を深遠で得て幸せならそれでいいよ だから苦しめられる 救われない小さな夢は永遠の螺旋になってしまう 愛情を細かく切り分けて パズルみたいに組み直す どうにでもなるし、 ２度と同じにはならないし、 あきらめてぼくはゲームを始めた マリオに踏みつぶされるクリボー クリボーは何年生きて、 いま、生涯を終えたのだろう 何度でも、何度でも、 向かってくるクリボー クリボースピリッツ 朝、またきみの顔を見る その声を聞く 浮き足立った時代は過ぎ、 海の底に沈んだ貝殻のように 家出掲示板は静かな時間をきみと過ごす 予報って詐欺よね 当たっても当たらなくても ただ伝え続けることが仕事だなんて 予報士は科学的に間違える 未来のことはわからない という信仰が、彼らを許す 伝えることさえ忘れた貝殻 ぼくらには、 明日なんてわかりきっているんだ きみとぼくの静かな食卓 予報士だけが話し続ける クリボーみたいだ

頭痛

付き合って二年で 同棲して一ヶ月で別れた 数週間前まで結婚するって言ってたのに 好きな人ができて 私を好きじゃなくなったんなら 同棲続けるとか言わないで さわらないで 優しくしないであーぁ… 　 またやってしまった… 　 同じことの繰り返し… 　 自分が嫌で仕方ない… 　 情けないょー… 　 これからどうしよう…何でこーなんだよぉ～！ 大好きな人にくらい、どうしてもっと優しくなれないの！？ あたしのバカっ！ どうしてこんなにそわそわするのか。 もー。 この感覚はお互いの努力がないと解決しませんな…。 とりあえず、あの頃みたいに綺麗になって惚れなおさせよう。そうしよう。 ちょっとのきっかけで凹んじゃう自分がやだ。我慢してたやなこと全部思いだしてホントに凹んじゃう…気軽に電話できないよ。忙しいの知ってるもん。言いたいのは違うことなのに、沈む気持ちにひきずられて嫌なこと言いそうで話したくない。なんとか気をつけてねって言えたけど、テンション低いのはバレバレだったよ…自分が嫌になりそう、自分が子供過ぎて泣けてくる。頭が痛い。 毎日痛い。 頭痛で起きてしまう。 毎日寝不足→不眠症 睡眠薬も飲めない。 今まで、薬にたより生活してきたせいで鎮痛剤、睡眠薬を飲むと頭痛がひどくなる。 社会生活がまともにできない。 仕事もできない。 どうしようもできない。 周りも理解してくれない。 頭が痛いこと 表面上で分からないこと 自分にしかわからないこと 時には生きているのが苦しくなります。 苦しくて苦しくてつぶれてしまいそうにないます。 そんな時は、２０歳の頃にした約束を思い出す。 「精一杯、頑張らずに生きて」 この約束があるから前に進める。 自分が消えて無くなりそうな時もがんばれる。 周りが理解してくれなくてもたった一人理解してくれていた人がいたことが救いだった。 こんな自分ですが、頑張らずに社会復帰を目指しています。 一生頭痛が消えることはないけれど、うまく付き合い生きていきます。　

ミスチル

帯の充電器が調子が悪かったんで新たに購入しました。これでまた世界征服に一歩近づきました（笑） 車が１万キロに到達しました。遠くに行ったのはは仙台、名古屋、親不知とそんなに行ってないような気が。まあ、なんにしても走り過ぎ少し控えなれば…………なーんてね。 たまにしか乗せない人を乗せることがあってナビに録音されている音楽が一般人にわかる音楽が少ないことに気付きました。そして、自分も聞けてそれなりにメジャーな曲を考えてみました。ミスチル、スピッツ、ゆず、aiko、大塚愛あたりかな。後は森口博子、森川美穂かな。